ZAR JE NEMOGUĆE PRESTATI PUŠITI?

Транскрипт

1 ZAR JE NEMOGUĆE PRESTATI PUŠITI? 2015.

2 1 Z a r j e n e m o g u ć e p r e s t a t i p u š i t i?

3 1. DAN Subota ;OK. Danas još nisam zapalio... ali, bilo je dosta. Pala je odluka, nema više cigara. Jučer je ionako bilo previše. Sigurno skoro dvije kutije. Definitivno previše košta, k tome još i nije zdravo, a kad i razmislim više nije ni gušt. Ubija me stalno traženje upaljača, panika ako su u kutiji svega par cigareta, ma bez veze, ne da mi se to više. Ne da mi se nosit malu bezveznu kutijicu kud god idem...nek ide kvragu. Najgori je prvi dan, trebaš napravit plan kako ćeš sve to, ustvari to i nije toliko potrebno. Najvažnije je nikome ne reći o prestanku, obznanjivanje tek nakon 3 mjeseca. U tih 3 mjeseca najvažnije je imati jednu kutiju cigara sa sobom, zapakiranu, neotvorenu, za uspomenu i da se odagna zlobnike od nuđenja i sebe od pohlepe za prilikom. Ako netko primijeti ne pušenje komentar treba biti Ma nešto me grlo boli Jučer sam pretjerao i slični neobavezujući komentari... Jebote... a počelo je sve tako bezazleno i zabavno...a sad pišem knjigu o odvikavanju. Sretan sam što nemam problema sa drugim sranjima na koja se možeš navuć'. Pušim ja sigurno deset-petnaest godina... ozbiljan sam pušač, nije ovo zajebancija.. OK. Sad je recimo da imam želju za zapalit, nije neka jaka i nije da ne mogu podnijet... Da nisam prestao, vjerojatno bi sad pušio već drugu-treću cigaru. Pijem kavu i kucam ovo. U glavi osjećam potrebu za nikotinom, čini mi se kao da dišem kroz nos dublje i sporije ne bi li namirisao dim... Z a r j e n e m o g u ć e p r e s t a t i p u š i t i? 2

4 Primjećujem prsti desne ruke su mi žuti od cigara...hm, dobro mi mirišu, to bi značilo valjda da me šiba kriza? Možda je ipak prerano za to... Spreman sam na najgore, pa makar se zaključo u sobu i otišo u izolaciju. Zapalit' neću. Svatko tko mi pokuša ponudit cigaru je neprijatelj i treba ga izbjegavat... A i one koji su ok a puše treba lagano zaobilazit neko vrijeme,.. al jebote, svi puše, ok, bit ću sam Čini mi se da mi je želja prošla...a nova došla... ne znam, prilično mi je to nejasno, ionako dok sam pušio nikad nisam znao rasuditi kad mi se puši a kad ne...pušio sam kad god mi je to palo na pamet, kad god je bilo prilike za to, kad god sam trebao nagraditi sam sebe, kad god bi trebao započeti nešto... nekad dva puta za redom... Sranje je sebi priznat da si ovisan o nečemu... Mislim ono, ovo je duhan, neka bezvezna biljka na koju sam se navuko i ne mogu bez nje...blah, kome to treba? OK. Sad je 12:54 i ja sam prilično optimističan u ishod svog pokušaja. Vjerujem da ću uspjeti, međutim, čitam malo i piše da pušenje izaziva jaku psihičku i blagu fizičku ovisnost... Što to znaći uopće? Da sam se navuko na taj nikotin tolko da mi sada stvarno treba...? Smislit ću ja plan da se izvučem Simptomi apstinencije bi trebali razdražljivost, agresivnost, depresija, poteškoća koncentracije, povećanog teka itd... Za sada nemam to, ali tek je Pošto i nisam baš vitak, povećanje teka mi baš i neće ići u prilog, treba paziti na to... Dobro je da je sad proljeće, još malo će ljeto. Kutija bijelog Marlbora je 24 kune sada... Jednu moram kupit još (kao suvenir), ali ne danas, ne treba mi da uprskam prvi dan... Onda sam i 3 Z a r j e n e m o g u ć e p r e s t a t i p u š i t i?

5 ovu knjigu počeo kucat bezveze... A knjiga će se zvat 365 dana bez cigare ili tako nešto.. Bilo bi dobro da knjiga nekome pomogne, ali ova knjiga je moje iskupljenje nikotinu. Napisat ću ju da me pusti na miru... Opet mirišem prste, dobar miris...razmišljam da ih očetkam ili ostavim ovakve, ostavit ću ih ovakve baš me briga... Osjećam i neki miris kuhanja sarme... i to je dobar miris... jel to ono povećanje teka?? Trebam neka nova pravila, mislim, do sad i nisam nikad imao pravila, uvijek je bilo kako mi dođe... Tako se i pušilo i pilo i jelo. Spavalo i budilo... Mislim imam 33 godine, nije baš malo... Smislit ću nešto. Obaveza 1: Svaki dan treba ubaciti 24 kn u kutiju i nema da nema 13:19 Osjećam potrebu da zapalim, u lijevom uhu neki visoki kratki piskavi ton(ima li to veze sa prestankom pušenja?), malo sam nervozniji nego na početku prestanka ali nije strašno, ponovo dišem dublje kroz nos, sam od sebe to je valjda znak neki... kao potraga za nečim, ko vuk, mirišem prste više me ne zadovoljava miris. Popit ću vode, idem vidit dal je gotova sarma, ali i ne jede mi se. Nije gotova, voda mi i nije baš sjela... Mogo bi žvakat žvakaću... ali svejedno neću zapalit. Ionako nemam što. Gledat ću tv... ionako mi je jučer banuo na vrata HRT-ov inkasator i sad ću plaćati pretplatu od 80 kn...jebote, koji su to isto lopovi...ali ne ko i ovo za cigare kn za cigare mjesečno ako je samo jedna kutija dnevno u igri... procjenjujem da je oko Skup je i auto ali njega moram imat. 13:35 Baš bi zapalio ali neću, opet dišem tragački, njušim, puna kuća je mirisa sarme i to mi je ok, miris prstiju je bezveze...očetkat ću ih. Miris sarme je odličan, olakšavajuć... Ono, inhaliranje sarme za olakšavanje apstinencije od nikotina. Z a r j e n e m o g u ć e p r e s t a t i p u š i t i? 4

6 Ma i nije mi tako teško sad ne pušiti, osječam potrebu, ali kako vrijeme prolazi ko da sam jaći, čak mi se čini da bi htio da je teže, kao da mi je ovo sve skupa prelako podnjeti.. Mislim da je to nikotinska zamka, kao ono imaš osjećaj da možeš prestat bez problema pa onda možeš i zapalit još jednu, ali neće moći. 14:10 I dalje nisam zapalio, došo mi kompić pričali smo nešto o biciklima, palo mi na pamet da bi zapalio, ali on ne puši pa i nije bilo neko iskušenje. Baš me zanima kako će bit kad budem u pravom iskušenju. Posustat neću. Ma čovjek može izdržat svašta, ogromnu bol itd... pa neki se skinu sa heroina, zar ne?... to bi trebalo biti puno gore... onda ću i ja uspjeti sa nikotina. 14:14 Prošlo je samo nekih dva sata od odluke da prestanem, a već tolko gluposti mi se mota kroz glavu... ali baš nisam kucao ovo sve da bi sad odusto. Prestanak pušenja je ko poker... duže je od kad si zapalio zadnju - veći je ulog. Ma počeo bi ja pušit ponovo bez obzira na pare ali nije mi to tolko dobro, glupost je. Ovo uvjeravam sebe ali i vjerujem u to. Ne sjećam se kad sam u zadnje vrijeme baš guštao... Kad razmisliš kako si superiorniji kad ne pušiš...nevjerojatno...pa ne treba ti ništa, nema zimi smrzavanja na balkonu, nema ljeti izlaska na vrućinu... hm A i nagrada mora biti neka dobra. Trebalo bi uložiti u zdravlje, to bi bilo najpametnije. Za početak se trebam ošišat...i kupit novu odjeću i obuću. Budžet od 1000 kn mjesečno će to sigurno pokrit... 14:23 Osjećam nešto u trbuhu, ko neku blagu upalu mišića, ko da sam vježbo trbušnjake jučer... U glavi mi je malo čudno, ništa što ne mogu 5 Z a r j e n e m o g u ć e p r e s t a t i p u š i t i?

7 podnest ali drugačije. Ali osjećam se nekako blago i smireno.., jasno i čisto, u svakom slučaju pozitivno. Dobro da je danas subota, imam nekog posla ali i ne moram radit ništa. Najvažnije je ne zapalit ovaj vikend, kasnije će sve biti lakše. Znam da ću uspjeti. 14:46 Malo sam prošetao po kući i ne puši mi se baš, u biti teže je kad razmišljaš o tome, i kad pišeš knjigu... nego ne mislit, al možda... Kao da mi je vid nekako drugačiji, kao da sam odsutan od sebe, nisam staložen. Teško je opisati osjećaj. Nije toliko intenzivan niti nepodnošljiv ali je prisutan. 14:50 gotova je sarma idem na terapiju Sarmom protiv nikotina 15:00 Sarma pojeđena nema Idem zapalit poslije jela i to mi fali malo. Osjećam se lagano odsutno, neki blagi tlak u očima, kao da bi jedna cigara riješila sve...ali neće moći, morat ću naći drugo rješenje, ponovo mi je dah dublji, kao da tražim... zanimljivo. Čovjek ne bi povjerovao. Možda i ta glupa ovisnost i nije fizička ko to zna. 15:05 Evo sad mi je ok. Osjećam se koncentrirno i bistro... Možda sam samo bio gladan prije. Čini mi se kao da mi ova knjiga pomaže, kao da kad napišem kako mi je kao da to više nije problem, to je možda neka vrsta samoterapije, ono ko Ana Frank i tako to... Što ću sad..? Sad bi ja najradije uhvatio se u koštac sa svim tegobama i izazovima i to prebrodio u jednom danu, pa da sutra bude sve normalno... Ali to će trajati, znam... Z a r j e n e m o g u ć e p r e s t a t i p u š i t i? 6

8 17.01 Gledam telku malo sam čudan, puši mi se, ali neću, nije strašno, da se izdržat. Malo sam nekako lijen od nepušenja, ko da sam tek ustao...bit će to sve ok. 17:13 Ne znam kaj bi sad...išo bi spavat a neda mi se ništa, sve si mislim da odem kupit cigare...ali neću. Osjećaj je isti ko i na početku, ništa jače. Ovo je znači 5 sati nakon prestanka pušenja. Nije problem ali kao da nešto fali 18:33 Opet sam jeo sarmu, samo se motam, ne znam što bi, puši mi se... čak mi pada na pamet da odem kupit cigare...kao mogao bi......ali neću. Ma bez veze osjećaj, ko da mislim samo na te glupe cigarete. Trebam sad radit nešto... Kad prespavam prvu noć onda je to to. 20:02 Prilično sam dezorijentiran... ko da mi je inteligencija umanjena...ne da mi se baš pričat, malo mi ide sve na živce ali i osim toga mi je ok.. Još nekih 2 sata i gotovo je danas a to je prvi dan... Danas ću uspjeti sigurno, 7 Z a r j e n e m o g u ć e p r e s t a t i p u š i t i?

9 2. DAN NEDJELJA Ok je prošlo spavanje... sad je 9:45 dobro se osjećam... želja za cigaretom nije ništa jača nego inače ujutro...čak mi se čini i slabija...vidit ćemo kad se razbudim...osim dva puta na WC-u za velku sve je normalno...valjda su sarme? Inače, spavanje je prošlo dobro, zaspao sam brzo jutro je došlo brzo. Ponosan sam. Po kući tražim lovu da stavim na stranu 24 kn. To je ušteda od jučer...sad ću skuhat kavu pa ću vidit dalje... Čitam nešto o detoksikaciji i ostalim sranjima, ma ne da mi se to... pa zar nije dovoljno prestat pušit za početak...? 10:16 Kuham kavu...malo je kasno ali nedjelja je danas... Vani pljušti, pošto u novoj kući nema pušenja unutra, ok mi je što ne moram izać zapalit... Osjećam se nekako čisto, bez obzira što se nisam tuširao jučer...mogao bi sad, kao sad živim čist život...mah... Problem sa prestankom pušenja je što u biti vikendom ne radim ništa nego pušim, kao idem zapalit pa ću... pa onda se malo motam pa opet tako, na kraju ništa ne napravim a kutija prazna... Pošto sad ne pušim, odluka je da mogu ne raditi ništa...kog briga... Pisat ću knjigu...to će biti to... 10:30 Gotova je kava, preukusna je... pijem ju kraj kompa. Inače sam kavu pio ili vani ili u kafiću...za kafić je prerano, prerizično još... Ovdje će biti sasvim ok... Ovo će biti novo mjesto ispijanja kave. Nije baš društveno...kog briga. Z a r j e n e m o g u ć e p r e s t a t i p u š i t i? 8

10 Želja za pušenjem ne znam, nekako je slaba, čudno mi je to za drugi dan, spreman sam na veću borbu...ali ništa...pomalo me strah tog podmuklog neprijatelja... U potrazi za lovom pronalazim praznu kutiju od Marlbora, Dobro izgleda, ali kad razmisliš stvarno je mala za te pare... Znači svaka cigara košta 1 kunu i 20 lp...priličan užitak...kad sam počeo pušit bile su mislim 14.50, Filter 160 je tada bio 7.5 kn a Walter 8.5 kn... To je bilo za raju, ove danas cijene...hm... pa ne može si baš svatko priuštit... U današnje vrijeme ako čovjek puši to može biti dokaz višeg životnog standarda, razmetanje ili tako nešto... Uglavnom teško je prestat pušit jer cijelo vrijeme dok pušiš ti si svjestan da to nije dobro ni na jedan način, ali odobravaš to jer se bojiš neuspjeha. To uopće nije važno, stvarno treba biti svoj... stvarno vrijeme brzo prolazi kad razmisliš, godina brzo prođe, love ni od kud... Možda većinu vremena provedemo u nekoj hibernaciji, ono, kolotečina na koju smo imuni, na koju nismo ni svjesni...a vrijeme prođe 10:56...i dalje ne pušim, pojeo sam neku kiflu, cijelu, brzo... bila je tako ukusna, ustvari ko da sam ju popušio... to je vjerojatno onaj dio kad mi se poveća apetit, morat ću smislit neki plan za to, definitivno ne želim natuć još kilaže...trebam bateriju za vagu pa ću se izvagat... Od danas svaki dan vaganje Obaveza 2: Svaki dan vaganje, ako kilaža poraste smislit nešto 11:17..Napravio sam malu kutijicu za čuvanje love od nepušenja. Nalijepio sam gore onu praznu kutiju gore. Kupio sam i cigare za danas pa je tako u njoj već 48 kn... Jebem ti puno je to love samo za dva dana. 9 Z a r j e n e m o g u ć e p r e s t a t i p u š i t i?

11 11:21... Osjećam potrebu da zapalim, sjetio sam se mirisa prstiju od jučer...nema više mirisa, manje su i žuti, ali svejedno se vidi još... neću ih četkat, neka budu kakvi jesu... nekako mi je najbolje biti sam i kucati ovo... nekako bi najradije da prođe ta godina, da je u kutiji lova od nepušenja i da sam uspio...razmišljam o kupovini onih nikotinskih žvakaća ili nekog od pomagala za prestanak, ali ne da mi se dati lova sad još za to... danas i nemam gdje kupit, nedjelja je...možda da zapalim jednu? Hah...ni lud. Sve će bit u redu. To je samo nikotinska kriza... to je ko neka vježba sa organizmom... Ali mislim da je prvi dan presudan, ako izdržiš jedan dan glupo ti je uprskati drugi... kog vraga si se patio. 11:27 Malo mi je čudno u glavi, ponekad me stegne u trbuhu ko da me prođu neki trnci, ko zaljubljenost...da to je to... leptiri u želucu od nepušenja... i malo sam odsutan, nekako neobjašnjiv osjećaj... Razgovaram sa nekim, čujem ga i odgovaram mu, ali nekako bez protoka energije Nekako prazno, ne zainteresirano, ljudi ne primjećuju ali meni je drugačije. Nekako mi bježi osmjeh bez veze...ne da mi se baš ništa započet, nije da mi se puši, nego bih htio da vrijeme brže prolazi... Kao da sam okrenuo novu stranicu i sad ne znam što bi... Pa ništa, ko i prije samo bez pušenja... Gladan sam, najrađe bi pojeo jučerašnju sarmu. Trebao bi izaći malo van, pljusak je prestao, trebam u šetnju... Idem na ručak oko 1 pa ne idem nikud sad. Idem se otuširat... kao da mi se izoštrio njuh pa mi se čini ko da smrdim... što i nije nemoguće, možda sam se preznojavao po noći...neka samo, bit će to ok. Bojler naravno nije uključen, pa odgađam kupanje. U biti je dan prilično kratak. Evo već je pola 12, još 10 sati i na spavanje... Znači još 10 sati i prošao je drugi uspješan dan... Z a r j e n e m o g u ć e p r e s t a t i p u š i t i? 10

12 Nekako kao da mogu proanalizirat sve, baš se dobro osjećam... Neću nikad više pušit, i danas mi se ova rečenica i ne čini tako grozna... još jučer je bilo strašno to pomisliti.. Sad žalim za svom tom silnom lovom potrošenom na cigare, ali nema natrag... I nema baš nekih materijala za napisat knjigu o prestanku pušenja, ustvari je prestanak pušenja precijenjen... Možda je to neka propaganda duhanske industrije, neka autosugestija...kao tupe ti da pušenje izaziva neku ovisnost i onda ti povjeruješ u to... Mislim sve izaziva neku ovisnost...brisanje guzice papirom...da sad trebaš prestat isto bi ti bilo neobično iz početka... pogotovo ako si ju brisao 20 ili više puta dnevno... Neke su navike dobre neke loše... ne treba prestat koristit papir.. treba prestat pušit. Što sa ovom lovom, ovih 48 kn koje su ionako predodređene za potrošit? Ne znam još, htio bi nešto super kupit, ali još ne znam što... nešto s čim ću se moć preseravat. Novi mobitel mi je idiotizam isto ko i pušenje, mora bit nešto bolje...znači za 30 dana ovdje će bit 720 kn...sa tim se mogu kupit dobre tenesice i traperice...ali to mi i ne treba, ne znam što bi htio. Razmislit ću. Ok je i samo posjedovanje novca koji je dozvoljeno trošit na glupe načine, nekako si moćniji. Lako se nađe način za potrošit ga. 12:15 Obrijao sam se i natočio još jednu kavu osim male dezorijentiranosti sam potpuno ok, ponovo bih na neko bojište, ali izgleda da nije tako, izgleda da borba traje non-stop, izgleda da borba protiv nikotina nije na snagu nego na izdržljivost... ok. Spreman sam kako god. Prema statistikama, najgore bi trebalo bit za 3 dana nakon prestanka pušenja jer se tad potroše sve zalihe nikotina u tijelu... Ma ja mislim da ga ima za 4-5 dana sigurno. 11 Z a r j e n e m o g u ć e p r e s t a t i p u š i t i?

13 Stvarno mi je iznenađujuće lako... možda je ustvari najteže pobijediti strah od prestanka pušenja... Dobro, još me čekaju veliki izazovi poput susreta sa pušaćimaprijateljima, izlazak u kafić, susreti sa prijateljima pušaćima u kafiću, Ispijanje piva u društvu pušaća.. Ali jedan po jedan. Osjećam se ponosno, čak i sjedim u stolici sa uspravnim leđima... ja ne pušim...koja dobra spoznaja. Ne znam da li mi je drugačije...samo ne pušim. Sad mi se čini i da ću tajiti to da sam pušio ikada jer i nije nešto za ponositi se... stvarno sam pušio dugo, predugo... Ovako, počeo sam pušit negdje sa godina... pa sam prestao sa oko 29 da bih ponovo počeo sa Sada mi je 33 i sad je stvarno dosta. Na prvom prestanku ni ne sjećam se kako je bilo, znam samo da sam bio odlučan, nije bilo lako ali sam uspio... Nisam pušio dvije godine pa sam opet počeo. Počeo sam da, kao, probam i tu je bila greška... za tjedan dana sam bio gotov. Važno pravilo: Nakon prestanka nema isprobavanja. Nema samo ću jednu! Samo treba živit ko nepušač. Znači ko što ne gledam u sunce, tako i ne pušim. Ko voli nek izvoli. Još jedno pravilo: Ne soliti pamet onima koji puše... najgore je kad ti neko kenja. Ko da svatko ne zna da pušenje nije dobro. Pa da ima prekidač da se isključi, ma svatko bi... Prekidač postoji, samo ga treba pronać u sebi. Prestanak pušenja bi trebao biti tretiran kao lijećenje bolesti... ko ono kad imaš gripu... Trebalo bi uzet tjedan dana slobodnog i samo na tome radit... mislim da bi onda bilo lakše. Možda bi trebalo iskoristit godišnji...ali opet treba živit kako živiš. U svakom slučaju, ako imaš kutiju cigara kod sebe nitko neće ni primjetiti da ne pušiš. U glavi ti se vrti milijun šema ali sve što treba je ništa. Ne treba zapalit i to je to... Ne treba razmišljat da ili ne kad se zna da ne. Z a r j e n e m o g u ć e p r e s t a t i p u š i t i? 12

14 12:45 Pijuckam kavu i kucam knjigu, i ok je. Nemam neku velku potrebu za pušenjem, osjećam se izliječeno, ali svjestan sam da to ne ide tako brzo. Osjećam da dosta energije trošim na zavaravanje samog sebe da mi ne treba cigareta. Za sada uspijevam i ok mi je to.. Ne bih ju stavio u usta više...dosta je bilo. Treba se vratit dok si klinac, u vrijeme prije pušenja...pa ni ne znaš što je to i zašto se puši...i odjednom si lik od 3 banke sa problemom. Iz ogledala viri jedan stariji ja Balasević Na kraju se moraš probudit.(avatar) Mislim da kad priznaš sebi ono ćime nisi zadovoljan, onda možeš to i riješit. Čime još nisam zadovoljan? Pa trebo bi natuć nešto kondicije... ima me dosta, ali za sada jedan problem po jedan. Sad mi to izgleda ko da sam se riješio pušenja pa mogu dalje, ali čekat ćemo 365 dana čak i tad je opasno... u biti mislim da svi koji su ikad bili pušaći imaju ponovno izgleda da propuše. Mislim da je lakše iz početka dok razmišljaš o tome. Kasnije je opasnije kad ne očekuješ napad neprijatelja-nikotina. 14:20 Poručao sam, ok je samo svi nešto blebeću, ne da mi se to slušat...puno frfljanja bez veze, pušio nisam, lijepo bi mi sjelo sad 3-4 cigare ali nema, takva je odluka. Puši mi se ali nije tako jak osjećaj, ruke su mi suhe, malo sam dezorjentiran i kašljem ponekad. Nekako je ugodan kašalj, dišem tiho i plitko, vjerojatno sam navikao na manje kisika pa mogu sa tim na kraj... već nakon 12 sati nakon prestanka pušenja razina kisika u krvi se vraća u normalu...tako da je sada valjda sve normalno, kaj se toga tiče... 14:38 Ok...lako me se izživcira, režim ko lud na bilo kakve gluposti... ovo treba riješit, ne mogu bit tako živčan. Najbolje mi je biti sam. Navodno nakon tri tjedna će sve biti u redu, prema nekim 13 Z a r j e n e m o g u ć e p r e s t a t i p u š i t i?

15 informacijama koje sam pročitao, ali ne sjećam se od prošlog odvikavanja. Ma žao mi je što sam se uopće doveo u takvu situaciju da sad trebam neko odvikavanje...ali stvarno mi ne pada na pamet ponovni početak. Znači osjećaj je i dalje isti, malo sam dezorijentiran, razmišljam uglavnom o cigaretama, ne o tome kako bi zapalio nego o tome kako mi to sve skupa nije trebalo i kako jedva čekam da prođe, a čini se kao da neće proć nikada i kao da bi trebalo prekinuti to mućenje samog sebe, fino zapalit i uživat...ali u kutiji je 48 kn...ne vadim ih van ni pod koju cijenu. Žena mi je primijetila da ne pušim, prihvatila je to dobro, ne vjeruje previše da ću uspjet ali ni ne demotivira. Dogovor je da ako ona želi pušit dalje da puši dok ja ne vidim, bar iz početka. Šteta što sam pretjerao sa pušenjem... OK bi bilo imat recimo dvije tri kutije na mjesec, to bi bilo oko 2 cigare dnevno, znači ukupno ispod 100 kn ali i to je puno kad pogledaš... Koliko ljudi para troše na gluposti...stvarno je nevjerojatno... Najbolje bi bilo ne raditi ništa i ne trošiti ništa, ali treba platit sve režije i tako to...mah...vidit ćemo koliko mi treba para sad kad ne pušim.. 15:32 razmišljam o svemu, pijem kavu i mislim si kako ću se udebljat...imam užasno puno volje za filozofiranje o tome što treba napravit... Kad na kraju razmislim ovih 24 kn dnevno za cigare i nije tako puno... 17:03 Malo sam odrijemao... nekako mi se stalno spava, ok je to ali mi se ne da ništa radit, a imam još nekog posla...sad sam i gladan. Pušio još nisam to je dobro. Osjećam se dobro, zdravije. Glava mi je bistra. Na dobrom sam putu, imam dobar cilj. Z a r j e n e m o g u ć e p r e s t a t i p u š i t i? 14

16 OK. Apetit mi je za 10. Mogu pojest vola. Sve mi je ukusno. To nije dobro jer ću se udebljat. Treba mi plan prehrane. Za sada sam uzeo bocu od pola litre i nasuo vodu. To ću natezat kad mi dođe da nešto stavim u usta. Nisam baš ponosan zbog toga što se prejedam. 19:31 vratio sam se sa vožnje bicikom...oprala me kriza samo tako, nisam znao više šta bi...već mi je u par navrata došlo da zapalim...vani pada lagano kiša i prohladno je, zrak mi je samo tako pasao nadam se da se neću prehladit, disao sam prilično duboko. Sad sam dezorjentiran i bezvoljan...sve mi ide na živce, ma ne bi bilo problema ali moram još neke lampe napravit do sutra i to poslat overseasom... to ću radit noćas...neću stić sutra... OK. 20:00 tuširanje... to je ono pravo, nema boljeg za ubit želju za pušenjem, samo kratko traje... Bez laganja, danas je gore nego jučer, jučer je bilo dosta lakše, ma u biti sve je ok, samo mi se ne sviđa konstantni blagi osjećaj ošamućenosti, nezainteresiranosti i ravnodušnosti... Ko da sam negdje drugdje, ko da to nisam ja...samo da prestane... Vidit ćemo kako će bit, uspjet ću ja to...bilo bi ok da mogu sad otić na spavanje, ali moram one glupe lampe napravit a neda mi se počet... Kad se namrštim onda mi je bolje... Sin mi gleda crtić, idem sa njim gledat...to je ok... Sad bi najradije pričao sa nekim o tome kako sam prestao pušit ali još je prerano za to...ova faza u kojoj sam sad je ko kad se ozlijediš šok soba... treba strogo mirovat i ne dovodit se u iskušenja... U biti mislim da bi idealan dan za početak nepušenja bio petak...onda se ima subota i nedjelja za ohladit malo i priviknut, jer u ponedjeljak treba radit Z a r j e n e m o g u ć e p r e s t a t i p u š i t i?

17 Ok. Neću sad one lampe radit idem spavat...imam stakleni pogled i ko da ovo nisam ja...baš me briga za sve...pušit neću, al da je sranje se ovako osjećat je. Fakat ne treba počinjat pušit- totalna glupost...kad tad ćeš morat prestat...prije ili kasnije......rese... I NIJE MI USPJELO, danas je , znaći napravio sam priličnu pauzu sa prestankom pušenja prošao ponovno ona prva dva dana, ponovo slična stvar, ok, da nastavim priču: 3. DAN UTORAK, Počelo je ponovno... u međuvremenu sam pretjerao, pa mislim da sam i pušio više nego prije, skoro dvije kutije, u biti te kutije su se počele činit tako male... Sjećam se na početku pušačke karijere, negdje u drugom srednje u kutiji je bilo stvarno puno cigara... Imao sam dobre motive, sve je bilo predodređeno da uspijem, ali ipak nisam... Ne znam zašto, u biti možda ima previše pušaća u mojoj okolini... Sada, maknem kutiju za 5 sati bez problema, uz kavu se zapali 5 komada, dvije tu, dvije tamo...i ode to... u biti ni ne izlazim iz kuće da bih zapalio samo jednu, uvijek su minimalno dvije u pitanju... Pomalo me to sve i muči, u biti imao sam ja u glavi ovih par mjeseci da sam odlučio prestat pušit, samo sam to potisnuo, ali i nije mi to bilo to... Prema mojim razmišljanjima u životu treba biti, ono, ako nešto želiš onda to radi a ako ne želiš nemoj, mali problem je u tome što neki ljudi žele vladati drugim ljudima i nametati im svoju volju pa neki ne bi Z a r j e n e m o g u ć e p r e s t a t i p u š i t i? 16

18 trebali radit ono što hoće ali to izlazi iz okvira ove knjige shvatili ste me želim prestat pušit Dobro da vidimo mi kako se ja osjećam... Probudio sam se u 10:00 11:00, pijem jutarnju kavu, skuhao sam ful crnu i bez mlijeka i šećera, ne pušim, valjda ni neću, mislim neću sigurno... valjda... Još mi se ne puši, mislim još ne osjećam želju za nikotinom, čini mi se kao da sam par puta duboko udahnuo, u potrazi... Nakon prošlog prestanka počeo sam pušit još više, ako ponovno počnem strah me što bi moglo bit. Imam u autu 3-4 nikotinske žvake, to ću uzet u slučaju nekih drastičnih potreba...ali mislim da bi trebalo izbjeć to... Bit će lakše. Prošao je i moj rođendan, sad imam 34...hm... ne osjećam se staro iako imam sina koji je prije par dana napunio 7., Počela mu je i škola, dobar je, malo zvrkast ali ok... razmišljam da mu kupim nešto od ušteđene love (opet ložim vatru bez zeca) ali valjda se tako motiviram. 11:20 Sad mislim da ću uspjet sigurno, imam puno vjere u sebe i nikakvih simptoma, službeno ne pušim od oko ponoći...instalirao sam neki software koji mjeri uštedu i tako to... fora je, bilo bi zgodno imat ga za mobitel i na hrvatskom, trebalo bi napravit aplikaciju... 12:05 Prilično sporo prolazi ovo vrijeme, naložio sam peć i obrijo se, dok sam išao po drva na stolu je ležala polupuna kutija (ili poluprazna) od jučer, nisam poželio, Mia je kasnije zapalila jednu, bio sam sa njom, nisam imao potrebu, samo mi se podsmjehivala, uspjet ću samo da bih dokazao... Trebao bih počet nešto radit Z a r j e n e m o g u ć e p r e s t a t i p u š i t i?

19 14:55 Bili smo na ručku i tako tako, poslije u kafiću na kavi, bilo je ok, malo bez veze, vrijeme mi ide prilično sporo danas... malo se čudno osjećam, ali ne puši mi se... Danas je dobar miran dan, siguran sam da će za dva tri dana biti gore...ali danas je utorak, dobar dan za početak, srijeda, četvrtak pa petak i onda vikend koji treba prebrodit... 16:31 Ne radim ništa, gledam u tv, nisam baš sposoban, osjećam se dobro ali malo dezorijentirano, razmišljao sam o cigarama malo i tako to, najvažnije je da se ne dam. Prošlo je 16 sati...prilično dugih od mog prestanka pušenja. U novčaniku imam 25 kn odvojenih na stranu, to bi inače već bilo u dućanu, možda i dva puta... Treba biti strpljiv... u biti jedva čekam sutra zato jer je onda gotov prvi dan... 18:19 Lagao bih kad bih rekao da mi se ne puši, vrijeme ide sporo, ali ide nekako...sad je skoro pola 7, prvih 18 sati bez pušenja... Evo simptoma koje osjećam: U glavi mi je blaga dezorijentiranost, pogled mi je staklen, zagledavam se, pomalo sam odsutan, zanimljivo je da se bez obzira na to osjećam staloženiji, čudan je osjećaj. Kao da mi je tlak u očima veći i kao da mi se napuhuju očne jabučice. U gornjem dijelu prsa osjećam se kao da imam neku upalu mišića, možda je od nepušenja, možda od nečeg drugog...tko će znati. Čini mi se da bi sve bilo ok samo da zapalim jednu, ali to ne želim, znači, morat će proć vrijeme... 22:23 Još malo i prvi dan je gotov... Uspjet ću, valjda...još kupanje i na spavanje...hrvatska se kvalificirala za svjetsko prvenstvo u Brazilu. Bila je to strašno dobra tekma a meni strašno dobar dan... Z a r j e n e m o g u ć e p r e s t a t i p u š i t i? 18

20 Iako je super prestat pušit treba nastavit sa životom i bez pušenja. Dajem si rok do nedjelje za lijećenje nakon toga se treba primit starih obaveza, ograda, treba riješit stepenice u kući i još dosta toga DAN SRIJEDA :54 Pijem jutarnju kavu, još nisam pušio, ponosan na sebe. Nešto kašljucam i dišem drugačije, bez nekog posebnog razloga, ne namjerno, samo primjećujem... Vani je neki ljepljiv jesenski dan, neda mi se ništa... Hm... moram na WC 10:06 Nije to WC kojeg znam, nekako je bilo bi-nebi, i nema one siline u svemu...onako...valjda će bit bolje. Što se tiće želje za pušenjem, nije ništa intenzivno, spavao sam jučer od jedanaest naveće pa do 9 ujutro, i čini mi se da sam se prehladio, jer sam se tuširao prije spavanja a u spavačim sobama je 12 stupnjeva... Tako da sad šmrcam po malo... vidit ćemo. 10:26 Upalio sam kamin, miris dima mi je preintenzivan, ne odgovara mi... ne sadrži nikotin, hehe... Zanimljivo je da sad ne mislim da bi da zapalim jednu bilo sve ok... Jedna nije dosta...trebala bi mi kutija da se vratim na stari put, a to ne može Z a r j e n e m o g u ć e p r e s t a t i p u š i t i?

21 Nekako mi šarafi u želucu, na licu kao da mi nastaju podočnjaci, kao da mi se lice ovješava... Dok sam ložio vatru nije uspjelo od prve, malčice je predugo trajalo, osjetio sam neku nervozu, nije ništa strašno ali neobično... Trebam ići u dućan...mogao bi biciklom, da ona glupa guma nije šuplja, vidit ću. 10:45 Doručkovao sam, sirni namaz, kruh i luk, od luka me peče želudac, nije mi sjeo dobro 11:35 Bio sam u dućanu, ok se osjećam, osim neke sjete sve je ok... Jednom me uhvatila panika zbog toga što više nema pušenja...kao nema više zabave...pa ne znam...ko da i ovako ima baš zabave... Zadnji put bilo nas je 6 od toga 5 pušača, popušili smo nekih 7-8 kutija za 4 sata druženja...fascinantno, ali opet ako su te cigare toliko štetne, pa zar ne bi već umro? Ono, 10 godina pušenja...očito je ljudski organizam izdržljiviji nego što mislimo, ili cigare nisu štetne kao što se prezentira...kako god, sam čin pušenja je besmislen i bespotreban...nešto u stilu nošenja šešira sa kokošjim perom na vrhu... nije štetno ali je idiotizam... Teško će nepušač shvatiti zašto je nekome tako teško prestati pušiti, isto kao što će teško pušač razumjeti bivšeg pušača... Međutim prestati pušiti nije teško...teže je držati trend... Optimizam mi je na razini...vjerujem u sebe iako me malo strah...nekako mi se ne da prolazit kroz sve to... kog vraga sam počeo opet pušit nakon prestanka od dvije godine...ali ovo vrijeme stvarno brzo leti... Ubacio sam još 25 kn u pretinac u novčaniku za ne pušenje...još nema namjenu ali siguran sam da ću smislit za što upotrijebit ovu lovu... 12:41 Osjećam blagu ošamućenost u biti je zanimljiv osjećaj, nisam živčan ako me se ništa ne pita, žena mi je rekla da izgledam tužno...ne osjećam se tako, samo mi se ne da nasmijat... ručao sam i doručkovao i Z a r j e n e m o g u ć e p r e s t a t i p u š i t i? 20

22 jeo svakakve gluposti... trebam na dijetu da se ne udebljam. Dođe mi da prestanem prestajati...tolko ima posla oko svega toga... tko zna dal će na kraju dobro završiti... 1 dan i 12 sati bez pušenja...dobio sam i dvije zvjezdice na Stopbuddy-u 10 zvjezdica znaći da sam izlijećen. 13:26 Pojeo sam jednu nikotinsku žvakaću, tek tako da mi malo bude lakše..ne znam, nekako sam živčan...režim na sve... 16:07 Prožvako sam još jednu nikotinsku žvaku, osječam se ko da sam malo lud... ne znam što bih sa sobom - živčanim, već sam bio u iskušenju da zapalim...danas nije baš lako...pogotovo to popodne... mislim da žvakanje ovih žvakača samo produžuje agoniju, ah... Gdje da kreneš u ovo strašno doba nemaš gdje Ne valja mi ni pušit ni nepušit DAN - ČETVRTAK OK... Ovaj put idem dalje... Imo sam par dilema i izazova ali nisam zapalio... Možda je problem što se cigare nalaze svuda oko mene...nešto ne boli trbuh, a nočas nisam dobro spavao, ne znam dal je to radi ne pušenja, ali čini mi se da sam se prejeo jučer... Uglavnom, idem po bateriju za vagu i mjerenje količine pojeđenog...dobit ću 20 kg na ovom prestanku pušenja... 10:49 Dobro je, nervozan sam, napet, nekako samo čekam da opalim... Sve me živcira, ne onako jako ali mi je sve bezveze... ali opet dobro je 21 Z a r j e n e m o g u ć e p r e s t a t i p u š i t i?

23 da je danas fuckin 3. dan. Za čas će doć Božić pa a tad ću već imat nepušaćku karijeru... Došla mi i treća zvjezdica na smoke free softwareu... 16:55 Nisam još pušio ali čini mi se da neću izdržat, nemam volje, tražim opravdanje da zapalim...već sam bio sa cigarom u ruci...čini mi se kao da će mi bit super ako zapalim, ali neda mi se resetirat onaj mali glupi brojać nepušenja...kaže da sam za manje od 8 sati tri dana bez pušenja... Jedem glupu jabuku... ukusna je ali nije to to... da bar imam onih glupih žvakača...one su super...naždereš se nikotina a nisi ni pušio... Zanimljivo...čini se da je treći dan odvikavanja pravo pravcato sranje...u biti ja i nemam nekih psiholoških potreba za odvikavanjem...mislim da je fizička ovisnost jedino što trebam savladat... 17:26 OK, sad mi se čini kao da ću ipak uspjet... ali mislim da kad si jednom ovisan, ovisan si za cijeli život...nije to dobro...vidit ću kasnije... Čitam svašta, razne ispovjesti onih koji su uspjeli prestat pušit...ma neka baljezganja, ne vjerujem i dalje da ne ostanu nikakve posljedice...tijekom svog zadnjeg prestanka pušenja ne sječam se više da li sam se zavaravao da mi se ne puši ili što... 20:22 Osjećam se ok...otišao sam na jednu šetnju od 3 km...odlično mi je sjela, dobro se osjećam sada...mislim da ću danas definitivno uspjeti, drago mi je da nisam zapalio...u biti sad mi je žao odustati zbog tebe, budući čitatelju, znam da će nam, u ovom trenutku dok se pitam ima li smisla uopće ustrajati u apstiniranju, ovo biti zajednički prebavljena kriza iako ti u ovom trenutku ni ne razmišljaš o prestanku pušenja, iako sada još neznaš što te čeka... Z a r j e n e m o g u ć e p r e s t a t i p u š i t i? 22

24 6. DAN - PETAK Evo me na 6. danu. Pijem kavu... Stopbuddy mi kaže da me danas čeka težak dan a ostali dani bit će lakši...nadam se onda da ću uspjet... Nema sad natrag, sad idem do Noćas sam ok spavao, čini mi se da lakše dišem, nekako imam puno više zraka za udahnut, dah mi je smireniji, sporiji... Do sada NISAM popušio 68 cigara... I onda ništa... nisam uspio... jednostavno sam počeo ponovno pušit... Koje sranje Nisam pisao o tome, bio je to neuspjeh, mission failed jebiga nism se dobro osjećao u tom periodu Ali probudila se nova ideja, nova nada i tako sam ponovno na 4 danu mada je prošlo par mjeseci od prošlog pokušaja prestanka.. 4. DAN PONEDJELJAK Danas je ponedjeljak i ja ne pušim već 4 dana... Usput imam i 115 kg sa kojima se pokušavam boriti. Ovaj put sa mnom je i moja žena... Ide nam dobro. Ona prestaje da pomogne meni 23 Z a r j e n e m o g u ć e p r e s t a t i p u š i t i?

25 Malo intenzivnije vozim bicikl... U biti primjetio sam da mi je puno lakše proći sve ako se vozim, tako da sam u Petak napravio 32 km na bicu, u subotu 42km i nedjelju 52 km... Malo suludo zvući ali nije to tako puno kako se čini... Danas poslije 5 trebam u Jasku po novi govrnal za bic... jedva čekam... Sad mi se opet puši prilično...koji mi je vrag to trebalo. 6. DAN SRIJEDA Odlično mi ide... govrnal je na bicu...vozim se... nekad imam krizu, ustvari ne osjećam se baš naj, malo sam ravnodušno-depresivan ali u biti i nije tako loše...mislim da se izdržat sve... Mislim da sami sebe pokopavamo i da pisanje ovakvog štiva i ne olakšava cijelu situaciju, ali ipak, vjerujem da ču ti pomoći dok prestaješ pušiti da ti skratim vrijeme... Jutros je pala jutarnja kava u bircu sa kumom, popušio je 4 komada u pol sata, nije da mu brojim i da sam samo gledao kak on puši nego je bilo ok Sin i ja smo jučer bili na školskom, mislim da sam izčašio koljeno ili nešto tako...boli me 13:56 Teže mi se malo koncentrirat, inače sam ok, osjećam miris svog znoja...možda se znojim drugačije a možda i bolje osjećam mirise... Jedva čekam da krenem na vožnju... Z a r j e n e m o g u ć e p r e s t a t i p u š i t i? 24

26 9. DAN SUBOTA Pozdrav svijete, na devetom sam danu, ovo je odlično, ponosan sam i sretan... zadnja tri dana je bilo svašta, nekad sam bio nervozan, nekad nezainteresiran, nekad ravnodušan, ali dalo se izdržati... Jutros sam bio na kavi sa tri pušaća, nisu me ni komentirali ni ispitivali... palo je samo pitanje 'dal bi si zapalio sad jednu?' nakon mojeg 'nema šanse' nije više bilo govora o tome...nisu mi povjerovali...a ja ne bi zapalio iz inata više nego što stvarno ne bi.. U četvrtak počelo je svjetsko prvenstvo u nogometu... izgubili smo 3:1 od Brazila...nitko se skoro i ne sjeća više potopljene Gunje od prije kojeg tjedna... Da, sad sam se sjetio jedne zanimljive situacije zbog koje je jako korisno biti neovisan (o cigarama, i slično) npr. Za slučaj da ostaneš sam na pustom otoku za preživljavanje potrebna je brzina u snalaženju, ako ćeš prvih 10 dana morat proživljavat apstinencijsku krizu vjerojatno nećeš imat volje za snalaženje... Anamarija je također sa mnom na 9. danu, mislim, ona je nevjerojatno fascinantna i jednostavna osoba, nakon što je odlučila da treba prestat pušit prestala je i to je to...nema neke dublje analize svega toga samo ne puši...dobro, vjerojatno joj je i lakše pošto je pušila pola kutije a ne kutiju i pol kao ja, ali ja ipak moram proanalizirati stanje... 21:12 - Osjećam se gladan, ustvari možda mi se puši ali ne želim si priznat, dok pojedem nešto vjerojatno će prestat...tako da ču onda mislit da sam samo bio gladan... a jeo sam već dvaput danas tjesteninu sa tunjevinom... trebao bi se otuširat i spavat, ali ne znam...ne da mi se ni jedno ni drugo Z a r j e n e m o g u ć e p r e s t a t i p u š i t i?

27 Ne znam kud bi sa sobom... ma ne bi čak ni pušio sad... U biti rado bi sad pričao sa nekim o nepušenju i tome kako je super ne pušit, ali opet nema to baš smisla... Tak možeš pričat sa nekim kako je super ne sjedit na hladnom betonu ali sve je to baljezganje... Išao sam danas na vožnju lagano ulicama i vidim kako put ide u šumu... i vidim neke konjske tragove...pomislim, ako mogu konji, pa mogu i ja...bilo je ok iz početka dok nisam stigo do neke glupe trave di sam morao nosit bicikl... Nakon prelaska preko polja došao sam na put kraj kojeg je neka seoska obitelj obrađivala polje ili tako nešto.. i nakon nekog vremena dokopao se ceste...uf... al ipak bilo je ok... Baš malo čitam svoje prethodne pokušaje u kojima nisam uspio, i uvjek sam koristio one glupe nikotinske žvakače... Mislim da su ti proizvodi koji kao pomažu u odvikavanju od pušenja ustvari proizvod duhanske industrije i oni čak otežavaju prestanak... Ono sa tim sranjem se nasrčeš nikotina i onda nikad kraja vražjoj ovisnosti... Čak i mislim da je propaganda protiv prestanka pušenja u smislu bit će teško ali uspjet ćete ako imate hrabrosti i slične parole u startu zaplaši čovjeka... kao pa nisam ja dovoljno hrabar, ja neću uspjeti i nećeš ali prestati pušiti nije teško...samo treba prestati... Nisam sad shvatio to sa fizičkom ovisnošću o nikotinu...što to znači, jel se to osjeća dok ima nikotina u tijelu ili tako neko vrijeme to prođe... Često razmišljam o tome da ovisnost o nikotinu nikad ne prestaje, a ako i prestaje uvijek ostaje neka čežnja... nešto ko događaji iz prošlosti koje pamtiš a ne možeš ponoviti... Ali i nije mi tako...u biti ne ponosim se time što sam pušio... I iskreno, uvijek me je bilo stid te činjenice...uvijek sam nastojao sebe prikazat manjim pušaćem nego što sam to ustvari bio... Z a r j e n e m o g u ć e p r e s t a t i p u š i t i? 26

28 Za prestanak pušenja potrebno je dosta toga promijeniti, pa mislim da čak i društvo i navike...ovisi koliko je društvo zrelo... Kod mene svatko ima svoj neki život, nije to više zajednica kao nekad tako da skoro nikog nije ni briga što radiš ili ne pušiš li ili ne... Žao mi je što nemam neki viši cilj kod ovog prestanka pušenja, ali prestanak pušenja i nije ništa posebno, ne znam ni da li ću ikada dopustiti da ovu knjigu netko pročita glupost je i bilo samo pušenje... Ono zamisli kako su isfurali glupost... Upali neko lišće da tinja udahni taj dim i to je kao super...treba to zabranit... Treba omogućit prodaju cigareta samo u ljekarnama na recept pa onda bar više neće djeca kupovat to...mislim, nije baš cool ići u ljekarnu prije izlaska... U svakom slučaju zabranio bih prodaju cigara na benziskoj i u kafićima i...hm...ali onda kafić više i nije što je bio... ustvari kafić treba ostat rupa puna dima a ko ne puši može kavu pit i u slastičarnici ili restoranu...u stvari bilo gdje... Problem je u krivom tumačenju demokracije... Trebalo bi bit ako je u kafiću trenutno više od pola pušaća kafić je pušački ako je nepušačanepušački...to je demokratski... U biti ono što me smetalo i dok sam pušio je uglavnom loša ventilacija po kafićima...to smeta i pušaću i nepušaču...količina dima pomiješana sa prdežom i ustajalim zrakom i nadobudno nanešenim parfemom ko da ima izgleda... Lijep je bio danas dan... kupanac i na spavanac... sutra je novi dan, možda koji novi izazov... sutra bih htio do Zagreba sa bicom...na neku malo veću turu, ali moram glupi software napisat do kraja još DAN NEDJELJA Danas je bio prilično neobičan dan... Održavao se neki turnir u seoskom nogometu... Ujutro nakon kave u kafiću (bez cigara naravno) otišao sam 27 Z a r j e n e m o g u ć e p r e s t a t i p u š i t i?

29 sa sinom tamo... Nisam se baš ni previše sjetio da bih pušio, a ionako nije bila situacija u kojoj je nekako gušt... Ali kasnije, oko 8 navečer, Anamarija je predložila da izađemo na pivo... Bilo je prosječno zabavno, klasična atmosfera u kojoj se popuši kutija za dva sata...e sad...ono neobično u ovom danu se dogodilo danas... znači nije mi uopće palo na pamet da bih zapalio...ustvari razmišljao sam ja o tome ali ne u smislu želje za cigarama, nego onako...analizirajuće... Bilo je odlično, osjećao sam se slobodno, neovisno, drugačije, bolje... Bio je tamo i moj kum koji je inače živa legenda i utjeha za sve pušaće... Ono kad pomisliš da si jedan dan pretjerao samo pitaš njega koliko ih je on popušio taj dan... On je strusio negdje (po mojoj procjeni) dvije i pol kutije (pol mu je ostalo od prethodnog dana, jednu je kupio nakon toga i jednu sam mu kupio je), s tim da kad je došao na večernju pivu više nije imao, pa je motao plavi samsonite... A ja... baš mi se nije pušilo i nije mi se dalo uopće zamarat sa tim... još je i bilo razgovora kao A baš si, kao, ne bi sad zapalio? a fakat nisam htio i fakat mi se činilo da mi to ne treba i da mi neće biti ništa bolje s tim i bez toga... tako da i nisam... Ona je htjela, i ja je jesam, mi smo se dobro, pa šta... Daleka obala 11. DAN Ponedjeljak Ohoho... jutro je, dobar osjećaj (osim onih nekoliko poslovnih nedostataka koje trebam odradit danas, osjećam se odlično) Z a r j e n e m o g u ć e p r e s t a t i p u š i t i? 28

30 Pijem kavicu...lijepo je... Pušenje se čini tako daleko od mene, kao da sam pobijedio to... Ali ipak u meni postoji neki strah...ipak je tek 11. Dan. Sada se osjećam točno ovako: Ne puši mi se nimalo, osjećam samo strah da ne poželim pušit... U razgovoru sa Miom, ona kaže da joj je jučer bio najgori dan i da joj se prilično jako pušilo... Naravno da nije zapalila iz inata meni jer kao prije ću ja počet ponovno od nje, ma nema šanse... Danas joj je drago što nije... U biti cigare su vrag, treba se vratit u doba prije pušenja... Počeo si u 7 razredu? Vrati se u ono stanje svijesti i nastavi tamo gdje si stao sa životom...:-) Sve mi je pomalo mutno, zašto netko počinje pušiti... Ja sam počeo u srednjoj u 2. Razredu, ne čini mi se da je to nešto davno ali recimo da i nije toliko rano. Koliko se sjećam, bilo je dosta pušaća u razredu koji su u vrijeme mog početka bili prilično iskusniji pušaći od mene. U početku mi je bilo zlo od cigara... sjećam se da sam jednom vozeći se u autobusu prema kući zamalo ispovraćao...ali svejedno nije me to spriječilo...a možda mi je došlo to od nečeg drugog ceste su loše i tako to Razmišljam da li sam mogao i drugačije?, Dal bi sve bilo isto i da nisam pušio...pa vjerojatno i bi...mada ok mi je bilo ono dijeljenje i žicanje, snalaženje za cigare i tako to, iz početka... Novac koji je potrošen na pušenje, ionako bi bio potrošen za nešto drugo, tako da za tim nema žaljenja previše...nema natrag. 29 Z a r j e n e m o g u ć e p r e s t a t i p u š i t i?

31 Evo, kako sad razmišljam, ne bih promijenio vrijeme dok sam pušio ali ne bih ni ponovno prolazio sve to...niti bih započinjao neku novu stranicu pušenja... Bilo pa prošlo... Primijetio sam da još uvijek ponekad duboko udahnem...to mi se dešava od prestanka pušenja stalno, osjećaj je ok, kao ono da trebaš doć do daha, ali uvijek uspijem udahnuti dovoljno duboko... Također više nemam onaj osjećaj da imam viška kisika kao prvih par dana nakon što sam prestao pušiti... vjerojatno se tijelo odmah prilagodi na bolje i ulijeni... tko će to znat... Evo novi strah koji mi se mota po glavi je debljanje...definitivno se ne želim udebljat...ne da mi se radit...htio bih na more...to bi bilo super DAN Utorak :48 Još sam tu...ne pušim, osjećam se odlično... Bio sam na kavi, sa kumom, ne pada mi na pamet da zapalim... Nešto sam njemu solio pamet oko nepušenja... i meni je išlo na živce pa sam prestao... Kao sad ne pušim 12 dana pa dijelim savjete...mošmislit. Sve više vjerujem da ne postoji nikakva ovisnost o nikotinu i da je sve skupa razvoj jedne dobro osmišljene ili slučajne propagande koja nas je zaludila. Z a r j e n e m o g u ć e p r e s t a t i p u š i t i? 30

32 Moguća je ona fizička ovisnost koja traje svega nekoliko dana ali psihička je izmišljena jer duhanskoj industriji nije bila dovoljno jaka fizička :06 Ne pušim i dalje, ni ne puši mi se tolko, u biti nekako mi se čini da je to to, da sam uspio prestati da je tome kraj...hm... sumnjivo mi je to, nekako prejednostavno je bilo...spreman sam na novi izazov ako bude trebalo. 11:12 Omirisao sam prste...nemaju nikakav miris...malo po konzervi ribe koju sam jeo za doručak... 11:43 Malo sam zabrinut... OK, ako je to to, kao ne pušim sada više, što sad...? Jel to gotovo...? Što ću sad? Bez obzira koliko pušenje bilo loše, skupo i besmisleno mislim da ljudi dok puše (oni koji su se navukli ) imaju osobinu razmišljati o tome kako bi bilo super da ne puše... Barem ja...kao kad prestaneš pušit onda je sve super... E pa nije, u biti je sve isto kao i prije, samo ne pušiš...nekad je dosadno nekad zabavno, ali ne treba to pripisivat nepušenju ili pušenju...pušenje je samo neka bezvezna usputna stvar koju ljudi obavljaju ili ne, a ja mislim iz ovog stajališta sada da nema nikakvog utjecaja na život pojedinca osim iskazivanja nekog buntovništva u doba tinejđerstva...možda je to i najbolje od svega...to skrivanje na samom početku...kasnije ne pamtim neke uzbudljive trenutke oko pušenja... Kad se sjetim svega što sam pušio... Prvo plavi Walter 8,5kn pa neki Davidoff iz Njemačke od kojeg mi je bila muka, pa Mallboro mentol, pa opet Walter plavi jer mi je bila lijepa kutija, pa 160 jer je bio 7,5 kn pa pitaj boga što...pa winston light e to su bile dobre pljuge, pa bijeli walter po meni najlošije dizajnirane pljuge ikad... Zaboravio sam plavi Ronhil bile su mi ok, ali malo prejake, a od bijelog ronhila me 31 Z a r j e n e m o g u ć e p r e s t a t i p u š i t i?

33 sve peklo... Pa onda bijeli Marlboro kao dokaz prestiža... koji za 25 kn po kutiji, po mojem mošljenju nije bio tolko dobar ko što bi trebao bit za te pare, odnosno bio je puno bolji prije...ono, pušim pljugu i ugasi mi se sama...koji k...? Plavi Lucky strike je bio na kraju,...sa optimalnom!? cijenom od 23 kn i kvalitetom boljom od Marlbora bile su najbolji odabir od sveg sranja :06 Vrijeme mi sporo teče, neda mi se ništa radit DAN Četvrtak Ustao sam ujutro, i odlučio da danas idem na put...bilo je predobro... Krenuli smo biciklima do Krašograda (osim glupog imena tamo je super)...pa dalje preko Pisarovine, preko Šišljavića do Karlovca... U karlovcu ručak, čevapi pravi...i doma starom karlovačkom, ukupno nekih 92 km na biciklu... Možda ludost, možda ne, osjećao sam se super...pušilo mi se nije...to definitivno... Sranje je bilo što sam, nakon dolaska kući, morao napravit nešto za posao što sam zaboravio (čitaj: nije mi se dalo) prije a trebalo je biti gotovo za ujutro... tako da sam do pol 1 to lemio i tako to... E tad sam, na otprilike pola posla, tražio neku utjehu, onako sam zazujao, jer uvijek mi je bila navika, kad mi se nešto ne da, odugovlačit i napravit par pauza za zapalit... Nije mi bilo do cigare, samo sam zazujao...da sam i imao, sigurno ne bih zapalio... Bio je to super dan... novi rekord na bicu... Z a r j e n e m o g u ć e p r e s t a t i p u š i t i? 32

34 15. DAN Petak Sa pušenjem ko da više nemam problema, ima me svugdje, danas odrađen entry level trening u teretani... jutrošnje vaganje pokazalo je kg...sto je prilično dobro budući da sam se opasno nagnuo iznad Stvarno mislim da bih, da ne vozim bic tolko natukao prilično kila radi nepušenja... Eto ovako kad razmislim o pušenju, čini mi se ko da nemam više straha, da sam to prevladao, ali opet kad pogledam unazad vidim da je prošlo tek 15 dana...malo je to dana nepušenja nakon 15 godina pušenja...rizično... Kako god, idem dalje DAN Subota Evo ponekad udahnem duboko, dobar je osjećaj, ne kašljem nit mi se puši, osjećam neku nedostatnost...kao da sam još nešto htio...ali ne znam što, cigaru? Ne sigurno... Ono, ne treba od prestanka pušenja očekivati čudo...sve je isto kao i prije prestanka, samo ne pušiš... Ljudi su skloni, nakon prestanka pušenja sve pripisivati nepušenju...kao nešto se osjećaš loše...to je zato jer ne pušiš ili boli te glava pa je to apstinencijska kriza... I dok sam pušio mi je neki dan bio dosadan neki nije, nekad sam bio u k... nekad sretan, mislim da pušenje nije imalo previše utjecaja na to...u biti, sad mi je i bolje, ako zbog ničeg, zbog spoznaje da se rješavam ovisnosti Z a r j e n e m o g u ć e p r e s t a t i p u š i t i?

35 Već mi se nekoliko dana mota po glavi ideja da kupim kutiju cigara i imam ju kao suvenir...kao ono, ne pušim, nego imam, ali ipak mislim da to nije baš pametno...to je podmukli trik na koji me nagovara moj ovisni mozak...siguran sam...ništa od toga...mogu uzet : upaljač ili praznu kutiju... Na prstima više nemam žutila, čak mi se i zubi čine bjelji...puno je razloga da nastavim ovaj prestanak pušenja, međutim, nekako mi se mota po glavi spoznaja; ma kog sam vraga i pušio uopće, sto mi je to trebalo... Sin i ja smo ispekli roštilj, bio je odličan...pitam se koliko je roštilj zdrav uopće DAN Ponedjeljak Hrvatska je izgubila protiv Meksika, ispadamo sa prvenstva... Ja i dalje ne pušim... ne želim to...nit mi se puši... Bio sam sa frendom jučer cijeli dan, smrdio je s tim cigarama...bas mi nije to pasalo... Nakon jučerašnjih 4-5 piva muka mi je danas... Htio bih na vožnju s bicom, ali ne stignem sad je pokazala vaga...to nije dobro... ne volim kad je iznad 115, ali jučer se jelo svašta, pohane tikvice, pohana salama, gyros, sladoled, malo i chevapa, torta...pa nije ni čudo... Nakon pasivnog pušenja kojem sam bio izložen jučer, danas se osjećam nekako neobično...moguće da je samo kombinacija umora i mamurluka...a moguće je da nije dobro biti izložen... Z a r j e n e m o g u ć e p r e s t a t i p u š i t i? 34